Satisfait, je sors de la séance de code en ayant fait enfin moins de fautes qu'il n'y a de question. Il est maintenant temps de mettre en pratique une inexpérience totale du code de la route. Mon moniteur d'auto-école m'attend dans son sourire crispé des dizaines d'accidents mortels évités le jour même dûs à sa profession.

   

    En entrant dans la voiture j'aurais du tout de suite prendre fois au mauvais présage. Les appuis têtes ont pris la position du géant qui occupait précédemment la voiture , celui-ci avait même du ouvrir la vitre du plafond pour ne pas avoir la tête coincée. De sorte que les appuis tête était 10 Cm trop élevés. En touchant partout, en asseyant d'introduire tout un tas de trucs , et en tirant un bon coup , c'est partit tout seul (c'est le genre de phrase que l'on trouve dans les bouquins de culs). Me voila sans appuis tête, autre que le confort , le principal problème proviendrait d'accident; si jamais un platane auvait la bonne idée de se déplacer sur la route, comme c'est si courant , je risquerais de faire un joli angle de 90% en arrière avec ma tête , très propre , très net , les pompiers pourront même s'amuser à jouer au foot avec ma tête et les corps seront des supporters très convainquants (enfin, d'après match). Je fait part de mes inquiétudes au mono qui me répond de ne pas m'inquiéter , les cours sont déja payés à l'avance, pas de problème.

    Rassuré de cette conviction , je démarre la voiture , aussi reteinte par le passager de la place du mort ; l'éducateur de la route. Il parait qu'il fallait d'abord vérifier tout les miroirs entourant la voiture,et régler d'abord le rétro .Ceci me laisse le temps de voir la directrice de l'école sortir par le sens interdit en coupant la route aux voitures et en évitant de peu un groupes d'adolescents stupides (je sais , c'est un pléonasme). Je démarre à mon tour sans contrôler autre chose que le volant, le roi de la pédale, à ma droite , s'occupant du reste.

    Le camion qui débouchait sur ma droite a du pilé net et s'arrête suffisamment proche de moi pour que je puisse toucher la plaque d'immatriculation. Profitant de cet arrêt intempestif, je demande à mon ange gardien de la voiture ;

    -Ou vas-on?

    -A ce train-là, au cimeterre.

J'ai sentit à son humour douteux que ça manquait d'ambiance. J'ai donc allumé la radio pour arrêter d'entendre les palpitements cardiaques de l'aspirant cadavre à ma droite. Et je suis tombé (sans me faire mal) sur la radio libre du sky et du rock (et rien d'autre).J'ai donc décollé mes yeux de la route, étant donné qu'on ne voyait pas une différence de conduite entre moi et un aveugle, et je me suis mis à me remémorez mon glorieux passé. En ces temps-là, où je prenais ma place en fond de bus , parce que j'oubliais tout les jours ma carte et que j'avais peur de me faire frapper par les grand (excuse qui a perdu de sa crédibilité en 3 ème).J'était obligé de subir $kyrock®. Les programmes m'ont l'air d'être aussi stable que les présidents français, ça n'a pas changé depuis des années , c'est toujours les même jingles type boite à meuh , aux animateurs prépubères donc la question tourne toujours autour de « dans quel trou vais-je mettre le micro aujourd'hui?» .Ca manque de crédibilité, imaginez-vous un blog , du style agitateurextremisteanarchiste.com dont tout les apparitions du mot « ché » renvoient à un site de cul sur cet personnalité (avec Fidel Castro, et,   et,  si vous êtes sages Oussama Ben Ladinde ), bin c'est l'équivalant de skyrock.

J'en étais à ces pensées métaphysiques quand je finit par me rendre contre compte qu'un piéton traversait avec sa fille. Etant donné que je n'ai pas atteint un degré d'inhumanité assez élevé pour prendre plaisir à accélérer quand je voit un non motorisé traverser ; mon premier réflexe est de ralentir. Mais je me rend compte que mon ancienne prof de physique traverse dans la rue .Appelons la Mm.S .

Alors Mm .S , sachant que la vitesse metre par seconde de l'objet A (la voiture) qui rentre en collision avec l'objet en mouvement (les humains ) , est de 36 m/s , que la quantité de molle de la voiture est de 2,6 Millions par Cm2 , que la masse est influencée par la vitesse au carré, que l'adhérence de la route est de 0,7 , que le conducteur a 3 ans de physique non digéré dans le tube à essais , que rien d'autre de plus horrible qu'un double meurtre de l'enfant et de sa mère ne pourrait plus l'enthousiasmer,

combien de temps faudra-t-il au bruit du crane éclaté de l'enfant sur le trottoir pour arriver aux oreilles du conducteur??

Vous avez le temps que la voiture vous rentrera dedans.

Malheureusement, un merdeux d'une dizaine d'année qui ne savait pas qu'il avait affaire avec l'incarnation du diable lui posa une question avant qu'elle n'ait le temps de traverser, et après avoir regarder sa montre , elle n'eut que le temps de voir une voiture pilotée par un de ces cancres piler net devant elle dans l'assourdissant cri du passager droit.

-Putain, grossierat-il , tu ne les avais pas vus sur le point de traverser, enlève toi ton céleri des yeux ( vas savoir pourquoi céleri).Ok on rentre! Je prendrais les pédales, et je te facture 3 nouveaux cours, je crois qu'on en aura largement besoin (moi et son compte en banque voulait-il dire).

-Très bien , alors autant qu'on rentre chez moi , j'ai un devoir que je devais faire en 6 mois à rattraper en une nuit...

Prochainement, la suite

 [Tréteaux & Jeunesse a divisée la longueur de l'article par trois en y enlevant les fautes]