C'était déjà mal parti.

    Je suis née à 3 h du matin, un jour de fête dans une clinique qui a maintenant fermé pour être transformée en parking. Le médecin n'avais pas jugé utile de se déplacer , rapport que les sages femmes au brevet de secourisme étaient largement assez qualifiées pour assurer un accouchement , que  la planète étais surpeuplée , et que j'ai un super mal de crane.

    Je suis née la corde autour du coup. Ou plus exactement, le cordon ombilical encore attaché autour d'un cou qui n'avait pas commencé sa longue série d'aspiration.Les infirmières auraient du y voir un signe. Elles auraient du y voir l'avenir d'un futur être en souffrance. La moindre des humanités n'aurais-t-elle pas été de l'euthanasier? Ne voyaient-elles pas qu'il subirait plus tard des souffrances inconcevables , ne voyaient-elles pas qu'il allait se jeter dans une piscine pleine de merde avec son putain d'exposé?

     Les consignes , si je les accepte, (comme je dirai si je n'avais pas peur de poursuite pour violation de Copyright), sont l'élaboration d'un exposé sur la reproduction de la loutre Atlantique d'outre atlantique (j'ai quand même choisi le sujet le plus intéressant) en 4 mois, à rendre dans une dossier illustré, original, avec interview, etc....

    Trop facile.

    C'est une insulte à ma formidable intelligence un sujet aussi facile que ça , pour complexicoté, j'ai diminué la durée à un week-end.

    L'autre raison officieuse, c'est que je suis un feignant tétraplégique des méninges et que le seul fait de voir des gens s'adonner à un jeu aussi cérébral qu'une bataille navale me fatigue pendant une semaine.

Mais,ça manque de crédibilité.



flash-back:

-Mc o t'en est où de ton dossier ?

-Je suis sur le point de trouver le sujet et toi?

-je suis sur le point de l'imprimer.

    C'est la que je compris la situation catastrophique , et que je me suis mis à arrêter mon record mondial d'avions en papier de feuilles de cours. J'ai subitement compris que j'avais 48 h pour faire un travail à réaliser en 2880 heures, c'est à dire que je devais faire en une seconde ce que je devrai réaliser très exactement en une minute.

    Là, vous allez vous dire que j'allais faire une description clinique de la panique, que j'allais vous dire que je fit trois fois le tour de la ville à poil, en me prenant pour un kangourou, ou que j'allais prendre le lycée en otage avec des saucisses de Strasbourg camouflées en TNT.

Non , j'ai préféré décréter, avec cette émouvante phrase digne d'un "blogueurs ,je vous ais compris":

"Faich,j'ai encore tout le week-end pour faire"

    Le samedi, n'ayant rien foutu, j'eu même le culot d'organiser une de mes habituelles orgies où des bouteilles sorties de je ne sais où feraient passer la teneur d'alcool du désinfectant pour du lait.

"Rhaaaaaa,c'est bon, j'ai encore demain pour faire ces foutus... c'est foutu...euhh.. et toi rends moi la bouteille ( traduction litérale de la phrase originale qui suit: "rhaaaaaa, bkeurgbonlea , beeeeeeu,zencore demain, rhaffuiiguya, eiffpe foutu.....hjjuey...foutuzaeaz et toi rends moi mes bouteilles"

    Le lendemain, en étant à la limite de me réveiller au moment où le soleil se couche (et pas seulement par esprit de contradiction), je me rendis compte des merveilleuses surprises qui risquaient de m'attendre au lendemain.

    Ca , c'est mon gros problème, je ne peux commencer à travailler qu'au moment où c'est déjà trop tard , si je suis pas à deux doigts de la crise cardiaque , je suis incapable de foutre quoi que soit. Me voilà à faire de grands copier/coller sur des articles vaguement en rapport avec le sujet , m'assurant seulement d'un survol rapide du regard que celui-ci était bien en français, mais même avec ces méthodes productives , je voyais l'heure Windows en bas a droite de mon écran me narguer. M'étant dit que c'était une provoquation, j'ai demandé de l'aide extérieure , histoire d'avoir fini avant que l'heure mondial Micro$oft©®© n'ai atteint 8h-début-du-paradis-des-cours. Cet extérieur m'a assuré que je pouvais partir à la recherche d'atome de sommeil à cet heure avancée de la nuit où seulement quelques chats errants et clodos morts traînent dans la rue. Rassuré, je m'endormis dans le rêve de ce  génial exposé en cours de réalisation qui permettra certainement de sauver une vie : la mienne. Le matin, ragaillardi par cette lueur d'espoir, je consulte anxieusement ma boîte aux lettres en faisant bien comprendre à ma souris mon anxiété à la quantité de clik dont je la violentais sur son dos. Or, en ouvrant , je ne vit qu'une pub pour un engrais pour pénis (dénommé viagra) , un site m'indiquant que j'avais gagner 100 € de bon d'achat (sur leur produit invendable) , et un fichier joint "JapaneseHard20Pornphoto.exe", mais pas de trace de "exposé 2 malaD ki Dchir grav sa mer". Avant de retomber en dépression et d'essayer de m'injecter dans les veines tous les produits rigolos que je trouverais sur la table de travail de la cuisine, je demande à l'autre feignasse qui m'a rien envoyé quel était donc ce putain de  bordel de merde de foutu dossier, chiottes à la fin. Il me l'avais envoyé . J'ai donc été victime de la première grève du courrier virtuel , je n'ai reçu aucun mail en sa provenance.

Là ,ça va devenir grandissime.

    Il me restait trois heures pour finir complètement ce putain d'exposé:

h-3: Je respire un grand coup et tente de retenir une crise de panique

h-2h59:Et c'est parti pour un grand sprint , j'ai atteint une vitesse de travail jamais atteinte. Une main rédigeait un article au clavier pendant que l'autre main cherchait des illustrations sur le net avec la souris,avec mes pieds , j'attrapais toute la matière première exigée pour la création du travail final, pendant qu'avec la bouche je dictais un second texte avec un logiciel de reconnaissance vocale. Chaque mouvement était étudié 20 minutes à l'avance pour une pénétration de la souris dans l'air le plus aérodynamique possible, qui interfère le moins avec les vibrations émises par le clavier. J'aurais pu retenir ma respiration tout ce temps-là pour économiser de précieuses secondes mais je n'ai pas eu le temps de réfléchir à cette éventualité.

h-0h5:Tout les document sont prêts; j'imprime.

H 0 : Les cours ont commencé dans mon lycée et mon imprimante a un problème.

H+0.10h:Découverte du problème , cette salope d'imprimante m'as baigné dans une propagande honteuse depuis des semaines comme quoi elle serait baignée de plus d'encre dans ces cartouches que de pétrole dans la mer méditerranée. Elle n'avais plus d'encre noir.

H+0.12h:J'imprime la couverture en vert pistache , la conclusion en rose saumon, et ma motivation du choix du sujet  en orange pour que tout les goûts culinaires soit satisfaits.

Il ne me reste plus qu'à pédaler assez vite vers le lycée pour arriver 12 minutes avant que je sois parti.



   

    A ma naissance , la première réaction de mon arrière grand-père fut:

Prochainement, la suite

[Tréteaux & Jeunesse se dit que si elle me faisait payer chaque faute de mon blog , elle pourrait embaucher Bill Gates comme gouvernante]